Bonnie Tyller

Ao ler o titulo desta mensagem pensam que a mesma será sobre a cantora, mas não é!!A Bonnie Tyller que me acompanha desde os 21 anos é uma cadela Husky Siberiano, linda, fofa, dotada de um feitio um pouco "agreste" e uma personalidade muito independente, confesso...mas mesmo assim era a minha Bonnie, minha e da minha mãe, pois após eu ter saído de casa dos meus pais, foi á minha mãe a quem ela ficou entregue, de corpo alma e coração!!

A Bonnie não ama mais ninguém a não ser a minha mãe, que sempre tratou e cuidou para que nada lhe faltasse, e hoje que tem 13 anos, vai ser "adormecida"...num sono que espero que tenha por destino o mesmo sitio onde está o meu Akita...Neste dia triste que marca mais uma morte de um animal que me é querido, quero deixar aqui um poema que a minha mãe escreveu quando a sua adorada "Lassie" partiu e que eu li quando era ainda bem pequena, mas nunca esqueci:

"A minha Bonnie é fiel como aquelas que o são, por isso passo ao papel tamanha dedicação, agora que está doente, cansada talvez da vida, olha a dona meigamente, pensando que está perdida"

Bonnie, esta é a homenagem que te faço, "dorme" com os anjos, eles vão acompanhar-te até a tua nova morada...nós por cá vamos sentir a tua falta, desse olhos azuis, cor de mar, do mar em que adoravas banhar-te quando ias á praia, esses momentos ninguém nunca mos tirará...toma conta de nós, especialmente da tua dona Sofia, e faz-me o enorme favor de transmitir ao Akita o meu amor eterno por ele, e por ti também, embora sempre tenhas sido mazona, amo-te muito, e para sempre amarei,sua maluka...linda!!!!

Sol

Preciso tanto de Sol...

Preciso tanto daquela luz que nos enche a alma...de calor, de sonhos, de esperança!!!

Preciso de sair lá fora, e de sentir os raios solares penetrarem na minha pele, a aqueçer-me os ossos, cada músculo, cada tendão...aqueçer-me o sangue e deixá-lo a fervilhar...de emoção ou emoções!

Preciso saber que ainda tenho o Verão todo á minha espera, e saber como por bruxaria ou adivinhação que o mesmo vai ser FELIZ...

O Sol é dotado dessa qualidade fantástica em mim, enche-me as medidas, não sobra espaço para tristezas ou melancolias, monotonias ou rotinas, porque mesmo que algo me preocupe, ele vai estar lá pra me aqueçer...pra me mostrar que o calor cura tudo...e que tudo, por mais mau que possa ser ou pareça, vai passar!!!

Porque será que este efeito maravilhoso não dura o ano todo?Porque será que outro qualquer elemento, objecto, ou ser não surte em mim o mesmo efeito?

O ser humano é estranho...mesmo...quando está só, pede uma companhia ou um amor...quando tem alguém , nunca chega...porque ninguém é perfeito, e as qualidades hoje em dia começam a escassear, como ideal de vida ou como principio elementar da mesma...quando temos um carro queremos um maior, quando já temos uma casa, desejamos a do lado, quando o calor aperta, pedimos chuva e quando ela vem, é uma tristeza imensa no rosto das pessoas, quando arranjamos emprego, dizemos a um amigo: podia ser melhor!...e quando finalmente arranjamos um amor quase, quase, quase perfeito, sabe-nos bem estar sós de vez em quando!!!! Engraçado...e tudo isto pra dizer que preciso de SOL...como de ar para respirar, e do calor dele como preciso de um Amor para viver...esse já tenho, felizmente!

Have I told you?

Faz hoje um mês que vivo, rio, choro, discuto, brinco, amo, cozinho, estendo, lavo, durmo, tomo banho, aprendo, leio, e tudo o que implica partilhar uma casa, com o meu amor lindo!Aquele que me faz rir ás gargalhadas, aquele que me conforta quando chega a casa e me olha nos olhos ao dizer: já te disse hoje?

Aquele que enche o meu coração da mais pura felicidade e sensação de amor correspondido, no mesmo sentido, na mesma qualidade, em equivalência de força e profundidade...aquele que me faz sentir como se estivesse nas nuvens, nuvens de algodão doce, fofas e cor de rosa...all the time!!! To this man all I can say and let him know is that I love him more than life itself, cause without him life no longer means anything...he showed me the real meaning of loving someone, of forgiving, of understanding, of sharing, of being completly "on my knees" and that is a feeling that I never have felt before in my whole life... I must thank the Gods that lead him to me, four years ago, and I also must thank his warrior heart for being able to show me in a soft way what he really feels for me...Não podia ter sido de outra forma, não podia ter sido mais cedo ou mais tarde, não podia ter sido mais fácil ou dificil, foi quando teve que ser e foi perfeito...apesar das "vitimas" que deixamos pra trás, (e a essas pessoas devo o meu mais sincero pedido de desculpas) este amor tinha que ser vivido da forma intensa e profunda, da forma mágica e corajosa que o estamos a viver, e cada dia que passa, a certeza de que tudo valeu a pena é maior...já nem é uma certeza, é um facto!!!Amor lindo, tu fazes-me viver ainda com mais força, com mais valentia, com mais certeza na vitória, no triunfo, na glória que é eterna...fazes com que esta força da natureza que agora habita o meu coração se refaça a cada dia, se renove a cada momento, se transforme sempre em algo um pouco melhor...é como se a minha vida e a minha felicidade fossem um puzzle...e tu acrescentas peças novas todos os dias..e a cada peça que acrescentas a minha felicidade, a minha alegria, o meu amor ficam mais completos, mais visiveis, a imagem vai ficando mais nitida, e toda a gente que olha para o puzzle vai percebendo o que lá está...peça após peça, tu és o meu chão, onde este puzzle repousa, és uma lufada de ar fresco nesta pintura de Royo, só pra ti...e só tu disfrutas de tudo o que afinal tu crias...a minha felicidade, o meu amor, faz-me viver, faz-me amar-te ainda mais, faz-me a mulher mais feliz deste e de outros mundos...faz-me tua...só!!!

Chuva...

Hoje a chuva toca-me na alma...chove cá dentro, uma chuva miudinha, sem prazo para parar...a minha cor é a da chuva...a minha temperatura é a da chuva...hoje sou feita de chuva, frágil e vulnerável como ela....ao sabor do vento. É um dia triste, cinzento sem dúvida, mas necessário...como a chuva que irrita e impede as pessoas de fazerem certas coisas, como a chuva que é desagradável porque nos molha, nos arrefeçe, mas a mesma que é tão precisa para as mais diversas coisas...como a chuva que eu sinto dentro de mim, chata, fria, desagradável, feia, angustiante, deprimente...mas infelizmente necessária! No meio de tudo isto o pior é que sei que não vai parar de chover tão cedo, pode abrandar por instantes, até parar, mas a nuvem lá está, carregada, a ameaçar, pronta pra começar a aliviar o peso...e volta a chover em mim...quanto tempo mais? ...se ainda agora começou....se eu escolhesse não chovia nunca...a vida era só feita de sol e calor...verão e primavera...nem outono nem inverno...mas quem sou para mudar algo que sempre existirá, frio e quente, chuva e sol, nuvens e céu limpo...claridade e escuridão...todos necessários, em diferentes etapas da nossa vida, e que devemos aceitar de peito aberto e como parte integrante da mesma...hoje chove, quem sabe quando fará sol, mas a certeza que ele virá a brilhar um dia é maior...acreditar é tudo e eu acredito que o meu lugar ao sol existe .... somewhere over the rainbow....

AKITA

Akita...tanto para dizer quando digo este nome...tantas memórias, tantos são os momentos, tantas são as recordações...e infelizmente tudo o que posso fazer quando evoco este nome é recordar...porque partiste faz hoje dois anos para a viagem que a todos espera, a viagem para a qual todos temos bilhete, lugar e hora marcada...tu, meu anjo, partiste nos meus braços, uma decisão tão dificil como a de cravar um punhal no meu próprio peito...mas teve que ser...tu sabes o sofrimento que passavas...e nós sabiamos o que passavamos ao ver-te sofrer...não te ver correr na praia deserta quando te tiravamos a trela e te sentias livre, aí sim, davas largas ao verdadeiro Akita...um animal forte, robusto, feliz...que corria para o mar sem medos ou receios...que perdia tempos infinitos a ver cada onda a rebentar e o barulho que a acompanhava...lindo...tenho tantas saudades tuas Akita...tantas que me dói o coração, que os músculos do meu corpo se encolhem, perante o amor infinito que sinto por ti....sim, porque o meu amor por ti é maior que eu, maior que tudo o que já conheci...Meu amigo...meu anjo e companheiro, que me alegrava com um sorriso de orelha a orelha quando chegava triste a casa, que me defendia quando me via em perigo, que me amava mais que tudo e todos...este amor é imortal e ficará gravado em mim pra sempre, numa tatuagem com o teu nome que gravarei no meu pulso esquerdo, onde levaste a injecção que te deu paz....só quero deixar neste meu espaço a saudade imensa que sinto e a lembrança de tudo em ti....amo-te como o primeiro dia em que te conheci, amo-te com a força do vento e da luz...amo-te mais do que amarei alguma vez qualquer outro ser na minha vida que resta....és único, ternura...serás sempre "o meu Akita"...

Simplesmente "Lya Luft" - Canção das Mulheres

"Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta. Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor. Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes. Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que o outro sinta quanto me dói a idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida. Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ''Olha que estou tendo muita paciência com você!'' Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que se eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso. Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher. "

Carapaça

Gostava de ser como as tartarugas, ter uma carapaça que me protegesse de quase tudo o que me ameaça..embora em muitas e variadas situações use essa "carapaça" para não ser atingida por alguns dos muitos defeitos do seres humanos: hipocrisia, falsidade, mentira, cinismo...enfim, mas hoje estou "sem carapaça"...hoje quem me quisesse fazer mal ou então fazer-me muito bem, rapidamente tocaria no meu coração...

Certo é que sem a carapaça do costume tudo passa sem ser filtrado...logo tanto coisas boas como más me fariam mal ou bem....será que alguém se conseguia aperceber que estava despida da minha armadura???Será que se alguém se apercebesse se aproximaria para me fazer bem ou mal? Nos dias que correm mais depressa apostaria que me fizessem mal...mas bom seria acreditar no contrário...e é mesmo nisso que vou acreditar...talvez alguém me trouxesse ou alimentasse este coração com um pouco mais de generosidade, ou alguma bondade até...

Por vezes caio no erro de dar um crédito á especie humana, mas arrependo-me sempre...será que tudo o que envolve a vida das pessoas fora das suas próprias casas, é mau, ou duvidoso e indigno de confiança?

Será que as pessoas como individuos só querem e desejam bem aqueles que lhes são intimimamente próximos?Será que todas as outras pessoas, desconhecidas, ou apenas conhecidas nos são indiferentes? Será que só o sofrimento de um filho, ou de uma mãe, ou irmão nos toca cá dentro de uma forma realmente sincera e profunda?

Será que todo o sofrimento que nos rodeia nos é alheio?Será que a indiferença de um ser humano

com o próximo é sempre a mesma, ou será que depende de um estado de alma,ou mesmo de o dia ter ou não corrido bem?

Sei que há muitas, várias vezes que deveriamos tirar esta carapaça, e passarmos a ser mais permeáveis ao sofrimento, dor, tristeza, desespero, ou mágoa alheia...

Sei que nem sempre o consigo ser, mas sei que muitas vezes o faço e me compadeço desses sentimentos que assombram o mais comum dos mortais que se cruze comigo, por vezes até penso neles antes de adormeçer, não em jeito de pedir ou rezar para que o sentimento seja de qualquer forma atenuado, mas sim como individuo que tenta descortinar o porquê de aquela pessoa se sentir daquela forma, ou de estar naquela situação...

Mesmo assim não chega, eu sei, mas acho que este seja um dos primeiros passos para passar á fase seguinte: Ajudar!